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我有的时候真软弱啊。

现在 存在我心里的就只有极端仇恨和复仇的欲望，逃避的本能和求生欲了。

我突然意识到一个问题，前些天的退役，并不是一件值的欢喜的事情。 我以为那是对自己的调整和解脱，我以为那样就可以消除我的焦虑。 但那 完完全全就是我对自己的梦想绝望了啊。如此，我最后的牵挂也没有了。

这对即将死去的人是一件好事，因为这样就可以死而暝目了。 但对一个活着的人来说，这意味着生命达到了微妙的平衡， 接下来任何刺激都可能让他走向危险的道路——死亡。

我突然又意识到一件事。我一直觉得我的问题不过是焦虑 烦躁一类的无聊情绪罢了， 从而一直坚持抵制所谓 “好的家庭关系” 之类的言论。这可能来源于我的自信——十五年以来， 我没有在父母为我创造的地狱里沉沦，反而自己引导自己积极乐观地向上，向上。 但这样的方法终归还是治标不治本。我终于发现，问题的核心就是他们。

我在地狱里舞蹈，痛苦着欢笑，我在极端的环境中开创了自己的天地。 但是 在那样可怕的环境下，再坚固的堡垒——即使已经修筑了十五年——也会在一瞬间灰飞烟灭。

人有主观能动性。但客观规律不以人的意志而改变。

如果他们不能解决他们的问题，那么地狱仍然是地狱，我的自杀不过是时间问题。 我恍然间意识到，击溃我的堡垒只是预警，他们内心的恶魔的目的是杀掉我。

这些天以来，痛苦持续的时间越来越长，剧烈程度也越来越强。 我从意识到问题，努力了一年，到现在，从未能阻拦住魔鬼向我接近的步伐。

这种条件下，死亡是无可避免的。除非他们能变好。哈哈哈哈，我他妈居然想着这么离谱的事情。 好吧，没办法了。

既然死亡是注定的事情 是客观规律，那么接下来的每一天都是命运送给我的礼物。 每一天都因活着和庆幸，每一天都像正常人一想开心。